ANDREA MIRABILE

REMEMBERING TRUE HAPPINESS

2012-02-16T09:15:00.000-08:00

STATI DELL'ANIMO

2012-02-14T15:12:00.001-08:00

Thanks Luzern. Thanks Life. Thanks Ice.

ALMOST VANISHING

2012-02-13T10:52:00.000-08:00

Sometimes it happens. Suddenly. In the most different moments.
I don't recognize nothing around me.
I know the name of the people that I am with, I know where I am, but everything has a different meaning.
Like watching a movie for the first time.
It can be scary, but it's not.
Sometimes it's funny, other time it's pretty sad, expecially when I realize that what I have is less that what I think I have.

Yes, because if you clean everything from emotions and memories, leaving just the pure picture... well... often what it remains is not that much.

I don't have the right words to explain this. It's quite abstract, but extremely powerful.
It's not a vision, it's almost the opposite of a vision.

Sometimes I feel that if I don't go back in my body quickly I can loose myself forever or I could wake up as another one, an Andrea that is somewhere, doing something else.

I also have the feeling that I know the other one, the other me.
I remember him.
I met him once. It was May, I was in Milano and I was almost mesmerized by the movements of the branches of the trees blowing in the wind. I was in front of a theater. It was the 1995.

The only thing that I cannot say is which of them I was and if who I am right now is the same one of that distant day... or the other one.

Sometimes it happens.
Suddenly.
I think I'm somewhere else, doing what I'm supposed to do.

Not dancing, for sure.

THANK GOD ONCE IN AWHILE AN ANGEL FALLS INTO MY ARMS.

2012-01-31T13:31:00.001-08:00

.★ BLACK IS THE COLOR OF MY TRUE LOVE ★.

2012-01-30T07:51:00.000-08:00

They say I use black magic

as if they did not know that I always pray...

but if my love is black, then I agree

My love as a black hole

so full of things

so full of energy

to be able to give matter mass

to create, rather than generate

Kind of a Higgs Boson Particle

sticked in my chest

I continue to be surprised

by people's fears.

2012-01-28T03:51:00.000-08:00

Yes, it's true I'm afraid.
I never said the opposite.
Afraid of letting go. Afraid of this life that runs under my veins.
Afraid of myself, maybe, or what I could be... just if...
EVEN IF
And I know that I should let it flow.
But in a way I let myself go EVEN too much, EVEN enough.
Since I'm really young.
The miracle.
The beauty.
The life.
With all my limits, all my wrong thoughts, all my stupid EGO.
EVEN&GO.
Mistakes, often, walls, screens, masks...
Just to say the truth, just to try to explain my truth, which it's just mine, I know.

Not absolute.
Not eternal.
EVEN WHEN

"Eppure la danza, eppure l'amore,

eppure il fare ed il gioire."

KITTA GALAKTIKA

2012-01-21T11:31:00.001-08:00

...................................EVEN HERE.

2012-01-21T03:27:00.000-08:00

...and even that
would not hurt
anyone.

TO RELATE

2012-01-17T13:15:00.000-08:00

If we put an apple and a knife in the same space, in the same "frame" let's say, we imediately relate the two objects with eachoter.
Space is about relation.
We relate with the space around us and with the objects who belongs to the same space in which we are.
Then we can try to figure out wich kind of relation the knife and the apple have, but this is already another story.
The knife will cut the apple?
The knife will strip the apple of its skin?
Who is cutting the apple?
Does the apple wanna be eaten?

Already too complicated... and let's try to stay basic, for once.

So, two persons (whatever age and sex) belonging to the same space, are related with eachother like the knife and the apple.
This means that they have a relation.
And here we can start asking the same questions about the knife and the apple, which is quite usless.
Which kind of relation? ...doesn't matter now, they will descover it by themselves, I don't wanna disturb them.

If then we put the knife in another space, a space to which the apple does not belong, well... in this monent the apple and the knife stop to have a relation. And this is demonstrated by Einstein.

Here the problem arrives. Two people who were in the same space, if for any reason they establish a strong comunication (like the knife undressing the apple for example) they will not stop to have a relation even when they not belong to the same space.

This is about feelings, thoughts, memories soul and so on...

Luky the apple!! (I'm kidding)

This says a lot about how people behave in our society.
This says a lot about virtuality.

Today we have the oportunity to relate ourself even being not in the same space.
Today we have the chance to be someone else and to evoke feelings, thoughts, emotion not belonging us.

We don't belong to ourself, we don't belong to the space, we don't belong to another person.

There is not an ending point. It's just something I realized speaking with a person.
We were in the same space, and there was probably an apple and a knife on the table.

I thought also that I was an apple, but maybe lately I'm a knife.
But this is also another story.

RESOLUTIONS 2012

2011-12-29T23:27:00.000-08:00

It feels not so long time ago when I wrote my resolutions for the year 2011.
I clapped my hands, I snapped my fingers, and here we are, almost in 2012.
I'm not gonna say that much about the resolutions for the new year, cause everything is already there and once in a while I will not care if you can see that or not, if you can understand it or not, if you trust in me or not, if you can really see me or not.

I know what I'm doing.
I know what I'm not doing.
I know what I should do.
I know what I should not do.
I know what I could do.
I know what I would like to do.
I know what I want to do.
I know what I wish I will do.

The time will speak for me, through my actions, giving me a new voice.
Cause, in the end, is just the voice of the time the only voice that says the truth.
The voice of time together with the voice of my body, moving through the space.

Actions are the only things that remain, speaking for us, pregnant of the distant echo of our souls.

I wish you all a new year full of RE-SOLUTIONS.
For every action... into all the RE-ACTION.

Andrea Maria Mirabile.

ABOUT CHRISTMAS TIME - EVEN MORE - EVEN OUR

2011-12-16T17:28:00.001-08:00

THE FIRST SNOW.

2011-12-16T16:32:00.000-08:00

Outiside is snowing.
Once in a while is not snowing also inside. Myself.
I feel beloved, I feel in the right place, at the right moment.
Despite my mistakes, despite what I could do more, despite being a human, a man in the world.
I don't know what happiness is, but I feel so close.
Even just for a moment.
Even what I have in my mind, in my body, in my blood.
Even if.

EVEN OUR.

RAINS REFLECTIONS

2011-12-15T16:12:00.000-08:00

DIE MUTTER VON MEINER MUTTER

2011-12-12T07:01:00.000-08:00

My grandmother was a backer. She was living in a huge labyrinthine building in the center of the city. Downstairs the shop and the giant furnace, with strange machines all around. It was forbidden to touch anything there. Everything was full of white flour and I was deeply fascinated by that strange undiscovered world. On the first floor a lot of rooms, the patries where they put the goods and the laundry. On the second floor the house, which in the entrance had a huge amphora with a lot of peacock's feathers. Everytime I was spending hours in front of that feathers trying to understand if they were watching me or not, exploring their texture, tripping with my phantasy. The floors of the house were all inclinated and this gave me some vertigo. In never wanted to go on the third floor, the under roof. It terrified me. Full of strange objects and with pigeons from all sides. My grandmother was not really physical or affectionate, but I was the most affectionate person ever, so with me she was a bit different. I was giving lots of kisses all over her skinny hands and arms and she was laughing telling me to stop but letting me do that at the same time. She was embracing me often, I think I was the only one embracing her strongly. She taught me to store up everything, cause you never know if it can be useful for the future. I'm still doing it. She allowed me to enter in the furnace while my grandfather was sleeping. Was an amazing experience to be in there, feeling the mortal danger of that magic place. She taught me ho to make the bread, even if I don't remember anymore. She was giving me money secretly while no one was looking.
Last time I saw my grandmother she was almost not recognizable. That shocked me. After that day I dreamt about her many times, always nightmares. Friday she died after a long suffering.
I've never been a person who cries in this kind of situation, but after losing my father I know what means for a son to lose a parent. She was the mother of my mother. I can imagine how my mother could feel now. A piece of my life comes from there. I cannot avoid to remember and to let her go in peace, with all my love.

There are days where I think I'm the luckiest person in the whole world. In those days I do not have to make decisions because everything suddenly becomes clear. I do not have to interpret the signs because they come to me more precise than the words themselves. Everything coincides creating a sort of harmony, magnificent dance. In those days I do not have even to thank God, because my life is a tribute to his greatness. And the past, present and future have no more importance. Only love remains.

2011-12-11T15:05:00.001-08:00

.......OF NATURE - OF BEAUTY - EVEN OUR.....

2011-12-11T06:25:00.001-08:00

How can you stop the natural course of things
... the progress of the Nature.
It is the Nature that stops
when the time comes
She decides. She decides for herself.
for life
to protect.

We create to protect ourselves
from her
the violent Nature
in her beauty.

Then ... something breaks...
between human being and Nature
The Miracle
Perhaps the Love
... or something that is in the violence ...
... of the Nature ...
... of human race ...

The nature of human race
that creates and recreates
in search
of himself, of the Knowledge
...of power, sometimes...
...of Knowledge...

the power of knowledge.

(or maybe it's just me, that I broke)

And much is in the power of being able to recreate
the pleasure
rather than generate
and then
spoiled
accumulate this
for what?
the power
the violence
without beauty.

Can the human being generate?
This is an important question.

TANZ 8 : MOZARTS KAMMERTANZ

2011-11-30T09:11:00.001-08:00

I spent two of the most amazing months of my life. Working with Georg Reischl is just the most outrageous experience that a dancer can desire. The creative process, the informations he sticks in your brain, the way in which he approachs the movements, the imaginary about the body related with the space and time, the strong dramaturgy that emerges from the physicality. There's no drug better than Gerog. There's no better experience than dancing with a reason to do it.
Finally we will have premiere the 7th of December in UG a strange and interesting space close to the theater, where we have the chance to be close to the audience, the possibility to relate ourselves to them and where the public has the opportunity to hear our breath, feel our body, almost being on stage with us.
I'm trilling and already overexcited thinking about next wednesday.
A special thanks also to Luzern that spoiled us with an amazing weather.
Sometimes I just stop for a moment, I think about my life, my days here... and I feel the luckiest person in the world.
Georg I love you.... yes, yes... I know that you know it. (smile)

2011-11-28T13:37:00.000-08:00

Today Pietro Opassi graduated (I should say finally!).
I was thinking about him the all day. I thought how strange the life is... How weird was to be not there after more or less, good or bad, seven year of story.
When I came back home there was a big package in the mail. His final thesis.
When I opened it a piece paper flew out. Was the resume I made for him about a greek book in wich Cassandra became crazy. I was helping him for an exam cause he was in later like always and I like to read. We were so happy.
That piece of paper made me laugh a lot, alone in my flat.
Then in the end of the book I read the acknowledgments. There was one for me.
"Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non può comprendere".
(the heart has its reasons that the reason cannot understand)

The sister of Pietro asked me to write something about "what should have been th world without Pietro".
In the beginning I didn't want to write. The she convinced me.
I thought a lot about and the only thing I was able to write is:
"I don't know how the world would be without Pietro but I know how my life would be if I had not met him. Thanks to him I descovered that love is possible and I spent with him, untill now, the best years of my life. My gratitude will stay forever, "although I know that "forever" doesn't exist".

Once again I find this life extremely interesting and unexpected.
Once again I think that we cannot speak about love, we can just live it.
Once again I think that "forever" exists, somehow, but always in a form that we cannot foresee.

...even when we are clairvoyants...

MY CHRISTMAS PRESENT

2011-11-27T09:29:00.000-08:00

My mother brought me here in Luzern the best gift I could have ever desired : my aunt. She is the sister of my father, she is the one who created the enchanted Christmas atmosphere in our family, the one who pushed me to believe in my dreams, the one who took the hand of my father while he was dying.
She never saw me dance. Was a strong and real emotion to dance for her. I'm the happiest person ever.
Thanks mamma, thanks aunt. Lately I'm rediscovering the meaning of the word family.
Today for me was already Christmas and this was my gift. Once again, somehow, my father was with us even if just for a short moment.

THE ASSHOLE THAT TEASED ANDREA

2011-11-26T09:02:00.000-08:00

Finally this quite boring contemporary story has a name. I didn't give the name to the story, I'm not so brave and I still respect people trying to don't judge them and their actions when I cannot understand properly.
The name of the story just arrived.
In the end, apparently, I just lost almost four monthes of a consistent part of my thoughts.
Can we really waste thoughts?
Yes, I think so....
I would like to make a resume of the sad/boring/stupid story:
He saw me around the city, he never told me nothing.
He asked me the friendship on facebook and I told him "first you should introduce yourself properly and live".
I invited him to see a performance and he didn't come.
He found me in gayromeo and he started to be kind of romantic (or is just the new "emo" generation way of doing?)
We met to see the firework on his terrace. He tried to touch my heart, I asked him to don't do that.
He tried to kiss me. Then I kissed him. (quite gay clichè... I know).
He asked me to marry him that day. I asked him to don't say bullshit and take care with the words.
He showed his courage. I told him "then ask me this again if you believe in it". He asked once more. I gave him a ring (cause I'm worse than Mary Poppins hehehe). He stepped back. I mean phisically stepped back, of course, he didn't expect this. I was laughing out loud inside myself thinking how stupid can be a person (in a sweet way).
He told me (in sequence) : I would like to cook for you everyday, I will come with you to visit your grandmother, I wanna take a bath in your tub, I wanna see you while you rehears, I would like you to dance for me... (maybe I forget something, but this is just to give the idea).
Then we slept together (I mean sleep, you know? I mean when you dream etc. etc.). (smile)
Then I saw him couple of time schnell schnell.
Then we met at the streetparade. Bla. Bla bla. Bla bla bla. We spent the night together and we slept (again when you lie down on the bed and you dream). (other smile)
I don't wanna speak about my visions and the tarots cause I wanna stay material. (big smile)
Then I met him schnell schnell two or three times.
A lot of bla bla bla like : you could be my boyfriend but... I could say I love you... hey no.. wait a moment... I love you.... (and this is not my voice speaking people, it's his).
Did I say I wanted a boyfriend? Hum... I don't remember... (half smile)
I wanted for sure a friend, but well... you know gay? (huge smile)
Then I saw him at steinenstrasse fest.
He told me, stay here with me for the tango, it's so romantic...
I didn't stay but I went back home thinking about the meaning of "romantic" and remembering the last person that used this word with me last november. (no smile)
Then a lot of misunderstandings. Then apparently I hurted him a lot doing/saying/thinking/writing always the wrong thing. (a smile similar with a dark hole)
I saw him around couple of time, but I hid myself (I was not in the mood for weird things...)
I saw him in the end of October
I was happy happy with my friends, I wanted to share my happiness but well... problematic... (tilted smile)
Then he told me again something quite romantic but in such a "incognito" way (and again... you know gay?)
Then again he told me to don't push him.
Push? Where? Hum... Lately unfortunately I'm not pushing the right part of my body in the right place... (hysteric smile)
In the end he told me he is just a asshole.
I feel quite better. At least I didn't hurt a sweet heart, but I was just teased by an asshole.
I think this is a contemporary happy end.
And no, for now I will not write the name, cause then if you google him it will appear the story (hey people... this little blog is quite powerfull in the end)... but I'll do it in the right moment if I will feel teased again, cause, hum... who knows me better, knows that I'm from Milano...
..that it means...
...worse than an asshole! (shining star smile)

P.S. Of course this should be a good lesson also for me that I fall in love every two days. But I think this is something I cannot avoid, even if I'm trying my best. Addiction? Substitution? I still don't know. And as someone is used to say... I'm romanzica!

DO YOU KNOW GAY?

2011-11-25T09:13:00.000-08:00

I started to think to be gay when I was eight or nine years old.
The best friend of my mother was like a milestone for me, he was gay, he was one of the sweetest person I ever met in my life.
He died with AIDS when I was twelve.
I accepted my homosexuality when I was twelve, almost thirteen. We were still spending a lot of time in the farm and I remember that summer, in the middle of the cows I thought, yes, ok, this is it and it's not gonna be a problem.
The problem came later on, when I understood that probably I would never had a family... I mean... the stereotyped idea of the family.
Around sixteen, even if I was in love with Valentina, I wanted to finish my life cause I felt biologically useless.
Theater saved me. Theater gave me the possibility to create something new, to create my life, to create myself and to go out from stereotype, in a way.
Anyhow I was not going in gay clubs, gay discos, gay bars even if I was living in Milano which is the gayest city in Italy.
Everytime I was entering in a gay place I was feeling unconfortable, I was thinking... hey! what the hell is going on here? I mean... they are all gay... this is not normal.
Can you imagine to enter in a disco and they are all blond? Strange no?
This is the reason why I had just few sexual intercourses till I was around 19.
Then everything changed, but this is another story.
Well, I don't know what the fuck is going on in my life but... I feel catapulted back to my sixteen.
It feels so strange to kiss a man.
It feels so strange to think about my future with a man.
It feels so strange.

I do not understand why with a woman I can speak about everything, going out, have a dinner, sleep together, share ideas, listen music and do a lot of different kind of things an maybe later, maybe on the right moment, and just maybe... a kiss will happen and maybe love.

I do not understand why with a gay already after few hours of whatever thing we are doing everything is oriented in a sexual situation.

This makes me quite confused.
And then, in that moment, something explodes inside me and makes me different, then the other Andrea come out... and it's already too late to come back.

The crying killer. Cause I kill myself every fucking time.
In order of what?
A cheap kiss? A bit of sperm?

Hey people... this is quite sad. I am quite sad, but just as a gay, not as a person.

2011-11-24T05:57:00.000-08:00

The journal starts late, sixweeks into the making of Grief Point.
First off is May Day, a song in honour of May 1st and the workers.
Can you still be against the strike that only strikes from our pay?
By "you", in this instance, I mean "me".
There is a certain kind of person to whom things come with great facility.
They say this is the noise that gets made as my life is lived.
So be it. But don't feel the need to record it.
For a second I thought this meant that they were not interested in history,but that's wrong.
Wrong, wrong. A bad reading of the situation.
The right reading is that I just don't understand it, at all.

Grief Point, and May Day by extension, suffers from the same old shit.
A potential complete ignorance of ambiance, real ambiance, in that
can you really construct it, every last bit of it,
and just let the listener feel its effects?
And is this the right treatment?
Always the same question.
In this case, I would maybe say yes, just because it forces form onto thething.
"Thing" is a bunch of words, two melodies, and the words sung ina handful of ways.
Between J and D, of course, the same old war rages.
One into a tight and perfect digital palace, but super-true to the genre,
the other wanting to throw in actual sounds, mix it up, humanize.
It's cool how for my part, this sleight of hand,
the trick of making something confounding and great, and potentiallyhorrible, drawn up from air,
all this is no longer of any interest.
In fact, even seeing things in this light depresses me.
And so I often come home at night depressed by what we have done, what weare doing.
It's good, it means I've changed.
I have lost interest in music. It is horrible.
I should only make things I understand.
I should only make things I know how to construct, however imperfect.
It's not even like dictating to someone; it's less than that.
May Day itself is pretty cool, I have to admit.
It condemns the world at such an easy pace.
I intend to tell it to you it is like a happy sh?? shooting rockets, adisgusting description of anything, to be sure.
I think the world does not like me grim.
It likes me melancholic, but not miserable.
English, on the Mediterranean,
which is oddly enough some of the worst people there is.
At some point, when it is made, I will explain this record,
word for word, swear to God.
An ape with angel glands (?).
When I know if that is good or bad, I'll know what is good and what is bad.
The answer to the making of Grief Point is picnic baskets filled withblood.
To it, nothing at stake.
If "blank" had to write lyrics for his songs, they would becumbersome, pale blocks,
like his riffs, but pale.
So instead he went out and found a wailer (?), too stupid to commit to asingle thing.
I assume not lighting up at the sight of your mother is a sign of madnessin an infant.
Patina, no name for a baby.
You're firstborn before they threw you from the bridge.
Wagner wrestles his dogs to the floor.
Such a beautiful scene for some.
They write plays, don't perform them.
The message from the critical reception of Dreams was quite clear:
we will not be listening to you any further.
Of course, some tension is created.
A cosmonaut in a bread line, et cetera.
I watched a pig devour the classics just to get to you.
The barge endlessly circling, your mind finds out.
It is done.

MARRY CHRISTMAS

2011-11-23T09:54:00.000-08:00

In one month it's Christmas. Again Christmas. I just would like to disappear for a moment.
Who knows me since I'm young knows what I'm speaking about.
All the others they can just keep on judging me when I say "I hate Christmas". Do it. Judge me, like always.
It's so easy to give feedback to me. So easy to say that I'm wrong, that I'm too much, that I'm too fast, too dramatic, that I play a role, that I think too much, that I speak too much, that I want too much, that I cut the wings or I squat the life, that I'm fucking crazy, that I take drugs, that I should take care, that I'm fanatic, icoherent, inconsistent, too seriuos, too gay, not gay enough, such a bitch, too deep, to easy...
Lately I heard a lot of this... but, wait a moment, not just lately, isn't it?
It was like that in the upper school, it was like that in Lisbon, it was like that all the moments in which I decided not to hide myself.
This makes me smile, points of view make me smile.

Christmas is arriving.
I was used to decorate a huge tree every year when I was living with my father.
Every year with a different theme, competing with the tree of my aunt.
Then I stopped and who knows me knows also why.
Yes I hate Christmas.
Yes I would like to disappear for a while.
And go people, run, rush to buy gifts. This is the only way you have to feel something.
I respect it. Could you also respect me once in a while?

Marry Christmas.

2011-11-21T15:01:00.001-08:00

This is about me

and no other

Klar?!

2011-11-21T13:51:00.000-08:00

THE DANCER

2011-11-21T13:50:00.000-08:00

I don't like when people use their power, whatever it is.
The real power doesn't need to be used.
The real power manifests itself spontaneously.
We should be careful when we speak.
We should be careful with our gestures.
We should know why and how we project our image towards the others.
If it's just for our personal pleasure, for sure we are on the wrong path.
I hope God will forgive me for being a dancer.
I will always dance thinking about God.

A STEP BACK FOR ME

2011-11-18T13:35:00.000-08:00

He came once again.

He said that from the things that you care less
can grow a beautiful story.

He was speaking about us.

He came to let me feel good once again.

He came to make me open once again.

He doesn't care what does this mean for me.

He doesn't know how I am. How I feel.

Then he asked me to step back again, whitout giving me a reason.

Like always.

Yes, bacause anyway I am the one always smiling.
I am the one always happy.
The one always dancing.

The truth is that I'm the one always ready. The stupid one.
The blind one.

Once again I ask to myself how can I be so weak.

Once again I ask to myself why I don't use my magic.

But, you know...

I know the aswer too well.

And I'm ready to cry, once more, without understanding.

Ready to get killed from the next one.

Because this is what you want... isn't it?

To kill me. Gently. Then you will have me forever.

Then you will prove your power. Your false magic.

So here I am.

For the next one.

..........................TANZ 7........................

2011-11-17T10:39:00.000-08:00

MEMORIES

2011-11-15T12:43:00.001-08:00

Memories blur into dreams
Light bleed into truth
everything unforgiving
everything becoming hollow
Loneliness consumes
and there is no way back

The places you played
the places you called home
the people you thought you loved
all of them
Reduced to a memory of another life
life you’ve never lived
all the yesterday’s that can’t form a tomorrow
all the tomorrows
that never came from yesterday.

A new beginning
because forever
has never forever.

2011-11-14T10:42:00.000-08:00

THE CANCER

2011-11-11T08:56:00.000-08:00

An ace of hearts in Zurich. A jolly joker in Rome, where my sister gave me a peacock feather. She told me you are dead like your father. The cancer. Peacock feathers on his arm. My heart touched for nothing. My anger. My weakness. My prayers to get stronger again. A four-leaf clover in Luzern, during a sad rainy day of August. Yes I'm sorry, I'm not an angel. I have my dark side, but nobody wants to see me. Too much resposabilities. Too difficult. Better when I lie. Better when I lie lying in the bed. Better when I just smile, even if I know already everything. Several playing cards in Frankfurt, but not the jack of hearts, that one was not for me, even if I wanted it, even if I found it, even if it came in my life. A phonecall at six o'clock in the morning with a voice crying and crying. A phonecall that saved my purposes. The Pilatus screaming like my soul, while someone was screaming under my building a name that I will not say. Antonella was here, Antonella who red for me the cards eleven years ago, Antonella which on her way back home found another ace of hearts and she told me was for me. Antonella heard that scream and she recognized my soul in it. His words saing "don't go out from my life, stay a little bit more, please". My soul asking why. Why do you want me to feel like that? My birthday dancing in the middle of the city and a message from Ursula saying "I wish for you THE LOVE". The cancer. My prayers. Another Tonia sending me messages of hope from far away. Somewhere away. The lights of my flat intermittent during the night. A five of flowers, found and then lost. A vinyl that was better not to buy. Prayers and confessions. The rings. Seven Four. Even Our. Another peacock feather in the middle of the street in one of the saddest day of my life. The day in which I understood. The love. The cancer. My sister pregnant, the biggest joy I ever felt. The prove that everything was right in The Third Moon. Kim after three months. The sadness of seeing that I waited that day for nothing. Sad. Even more than sad. Another king of cups. I'm hiv negative. Till now and I hope till the end. Even if in that day there was too much blood, in a moment that should have been a moment of pleasure, my pleasure, taken without the will of having it, taken to prove to myslef that I can still feel the mechanical pleasure. Too much blood, the blood of someone that I don't know. Back to the starting point. Fuck! The cancer. The life. The run. The love. I'm trying hard to calm down my life, to walk slowly, to slow down my heart. I swear I'm trying hard. I will give me other three months. For me, just for me and nobody else. I keep on breathing, even if I feel under the water. While everything else, included my body, is running all around.

2011-11-01T15:36:00.000-07:00

Do you still remember when we were little?
We were playing in the park,
And you asked me what happens when you die.
I said you forget everythingeverything.
Even you? you asked.
... Yes, even me.
You did not want to die. Never forget.

The remains of what we used to have were taken away

with the softest squeeze.
How did I forget?

How.

VINCENZO MIRABILE

2011-11-01T00:08:00.000-07:00

Mi porto solo i ricordi più belli
gli altri non li rammento
perché non ne trovo
ero un uomo incompleto
e forse un poco confuso
Credevo di essere intero
ma ero soltanto un frammento
di ciò che avrei voluto che fossi
è stato un tratto di vita
che vale tutta una vita
ed io lo porto nel cuore
e ringrazio il destino.
Nella mia piccola anima
solo i ricordi più belli
che non credevo fossero tutti
La mia mente non è capace
di trasformare il bene nel male
Quante cose ho imparato
in questo magico tempo
Non sono qui per chiedere scusa
per avere tormenti
e rimpianti
Adesso è il tempo della nostalgia
che fa ricordare
solo le cose che amavo
e che mi hanno fatto piacere
e se pure con qualche dolore
mi hanno reso più uomo
La nostalgia mi prende la mano
e mi porta lungo i sentieri
che mi hanno riempito di gioia
e di lacrime dolci di commozione
non si può avere nostalgia
del male
o di ciò che ha fatto soffrire
La mia nostalgia
seppure con un po’ di dolore
è’ per tutto ciò che mi hai dato
insegnato, indicato
e che credo di avere imparato.
La vanità che portavo nel cuore
l’ho trasformata in amore
La prepotenza di vecchio bambino
in una più grande pazienza
Il bisogno che mi faceva impazzire
l’ho mutato in una più vera accoglienza
quante cose ho imparato
il rispetto che pensavo di avere
era soltanto un modo
forse gentile
di chiedere invece che dare
Quante cose ho imparato
ho capito che per essere vero
non bastava che fossi sincero
ci voleva quel unica cosa
La libertà di vivere e fare.
Non ho ricordi che facciano male
tutto quello che mi porto
nel mio viaggio nel mondo
è solo il bene che ho avuto
e quello che ho cercato di dare
Ma la vita andava vissuta
e ne valeva la pena
e non m’importa
perché l’amore non muore
quando finisce la vita
Ho imparato in questi lunghissimi
brevissimi anni
che io non sono
il centro del mondo
né lo sono mai stato
Ho imparato
che non si possiede nessuno
e nemmeno l’amore dell’altro
Se si ama
si diventa dell’altro
senza chiedere nulla
senza pretendere
lasciando che sia
Quante cose ho imparato
e adesso le porto nel cuore
e fanno parte di me
come la mia pelle
come i miei occhi
come le mie rughe profonde
Ho imparato a saper rinunciare
Se l’amore lo chiede
Ho scoperto
tutte le cose più belle
Che la vita mi ha dato

Vincenzo Mirabile

............ ♻ - THE DAY OF THE RINGS - ♻ .......

2011-10-24T13:29:00.000-07:00

MILESTONES

2011-10-04T12:52:00.000-07:00

Eight months later.
A premature birth.
I knew already I was going to write here again.
I'm happy I took this time to see everything with the distance.
I'm not going to make a resume of what happened in this months. I don't wanna be sad.
I just can write from where I start now.
More than one year without making love.
More than two monthes without having sex.
Out from the party scene.
Mostly by myself.
Working on a new project.
Still dancing and dancing and dancing but with a new soul, which I still don't know if is a better one or not. Just different for the moment.
Believing in God. Not believing in me. Not believing in people at all.
This sounds sad I know, but I don't feel it like that.
Few milestones to give me the direction. And who knows me, knows also what they are.
Not looking for love since a long time.
Not dreaming about love since almost one month.
But still people wants to enter in my life and I keep on wondering why, when in the end they are not brave enough to handle it.
Making tons of mistakes and errors, but at least conscious about what I'm doing.
This doesn't make me right, I know.
Angry, yes, I'm fucking angry. I'm kind of furious.
But I'm trying hard to forgive, and to forgive me.
In less than one month I will find out many things, and then finally I will be able to take same serious decisions and start defenetly a new chapter of my life.
Now I'm just waiting, that it doesn't mean that I'm doing nothing.
I'm doing a lot, but not like before.
I don't want the people knows. They made me confused, now, for God, they will be more confused than me. This is a promise.
And yes, yes, I don't give a fuck about what they are going to tell me, or to think about me, or to say around. They don't know a fuck.
They just know that Andrea who was used to smile shining, to give a warm hug, to say something sweet, to give love unconditionally.
Well, that was just a part of me, the most frightened part of me.
That part is still there, but I abandoned it as a milestone, because was too dangerous.
I'm wandering in the sea of possibilities.
I hope to see a lighthouse soon.

Andrea Maria Mirabile.

.....TO CLOSE - CHIUDERE......

2011-02-01T05:24:00.000-08:00

Questo blog non ha più motivo di esistere.
Ringrazio tutte le persone che mi sono state vicino e mi hanno supportato e sopportato nei miei momenti di crisi.
Ringrazio per le belle parole ricevute da tutti voi.
Una nuova vita inizia.
Un libro si chiude, lasciando qui le sue pagine, le sue immagini, i ricordi di anni bellissimi.

★

This blog doesn't have a reason to exist anymore.
I thank all the people who were close to me, supporting me (or standing me) in all my moments of crisis.
Thank you for the kind words received from you all.
A new life begins.
The book closes, leaving here its pages, its images, the memories of wonderful years.

Andrea Maria Mirabile

2011-01-30T15:04:00.000-08:00

SBAGLIARE E RIALZARSI

MISTAKES AND RISES

I'm trying to do my best.
I don't know if is enough....
Sometimes it doesn't look like... for many reasons.

...but I believe... ...so... (smile).

Grazie a tutti/o.
Grazie a Di(h)o.
★

TANZ 5

2011-01-30T14:07:00.000-08:00

To supply the lack of what, at this point? When neither dance seems to be able to save me.

Supplire alla mancanza di cosa, a questo punto? Quando nemmeno la danza sembra potermi salvare.

<<<<< B★CK - F★ST - FORW★RD >>>>>

2011-01-30T06:27:00.000-08:00

The first day of the year starts with an incredible sunny day. Me, Danilo, Pamela and Paolo Corona at home, after a great night, full of things and enchantment and tears. Was not possible to sleep, too much excitemet about the new feeling running in my veins and that incredible light surrounding all the space around US. A message:

Cristo Andrea! Stai con me ti prego! Non sono perfetto e non lo sarò mai, ma tu sei la mia ragione di tutto, cazzo! Vabbè, ho bevuto. Tu sei qui. Tu sei qui sempre. Il mio cuore è tuo. Fanne ciò che vuoi. Ma sappi che se mai sarà un si, ci saranno novità. Se sarai concorde. Cristo Andrea, AMAMI CAZZO!

What to answer? Cynical. Better to have a breakfast and going out with Dan e Pam. Next stop, Stefan Szomraky & friends, a kiss, the last one, apparently, a touch, voices, circumstances, gay bullshits, indeed I am, (GAY!), back home, us, calma, le polpette di Marco, TROUW, amazing, relaxing party, the music, the love, the feeling, again the same bright atmosphere, then slowly back at home, to embrace, to warm up, to sleep, fly back in Swiss, after the last bullshit, in a bar, I didn't know was the last, yet, again cynical, forever more. Ten days of silence, tears, crying as a baby, crying for so many reasons that is quite hard to think about. But all about Love IN ALL ITS ASPECTS. And dance, steps, efforts, concetration, rehearsals and again tears. Stop Andrea, please, you have the premiere, TANZ 5, you have to cheer up, you have to show off, you must be perfect and beautiful, and shining like a star.
...stars...
And a week-end in Milano, Chiara pregnant, the biggest joy ever, and Pietro shutting up about that message, trying to kiss me, disrespecting my feelings, my doubts, my person, my thoughts, my soul, my Love. Six years can disapper in one single moment, even if I think is not possible, this is what I felt. Premiere, tachicardia, toi toi toi, my Mother here, to help me, in the middle of the audience, to give me the strenght, once more, a reason to do it, once more thanks la mamma, and the party, and the music, and fights, and love, and kisses, and friends, thanks, a lot, and 8 o clock in the morning, walking around Luzern, thinking that neither dance can save me, not anymore, anylonger.
No chat, no joints, no party, no drinks, no sex, no nothing, just to produce clarity, to see everything in the most objective way possible, to take decisions, to be fucking cynical once in my life. Just once please, just for a while, ok?
Stefan starts to call again, and again, and I will remember the face of my mother, sat down in front of me, asking, doubting, reflecting all my questions. Again tears, untill the moment in which I understand that I don't wanna cry anymore, anylonger. Cutting Szomraky out of my life, finally, cleaning the whole house, deleting every single memory, every single heart, all the dreams about it, the pictures, the bullshit of a person that can just be painful for me, misunderstanding Love, just to feel safe, just to feel shelter, just because fucking afraid (?) or just simply egoist. Cynical? Yes, indeed.
And again wierd moments with Danilo but this is another story, another level. Trying hard to don't loose my faith. And in a way some kind of sunrise is protecting us. A bright US.

Once more I learnt a lesson. Every fucking time the same lesson. Once more I thought I'd be sad if alone, when, in fact, I feel more alone if I'm close to the wrong person, or when I am the wrong person beside someone. (smile)
And, yes, it always looks like nothing is happening... but everything happens, fast, faster than I think, but finally a little bit slower.
This is the first month of 2011. Keep on trying my best.

Keep on falling. Keep on riseing. Keep on loving.

★★★ I DO NOT LIKE ★★★

2011-01-19T13:16:00.000-08:00

Ok, I'm gonna write this, right now.
I hate.... no well... wait a moment... maybe "to hate" is too much...
I don't like people who lies.
I don't like people who hides the truth.
I don't like people who calls me like nothing bad happend between us before.
I don't like people who enter and exit from my life as if my life was a train station.
My life is not a train station even if usually I meet nice guys waiting for a train. (smile)
I really don't like people not able to listen, to speak, to explain, to comunicate in a understandable way, just because they are telling a lot of bullshit.
And, we know, is better to seem quite mysterious and intricate when we are just saying bullshits. (another smile)
I don't like people who speaks about themselves and about their problems when you are asking them for advices and solutions to your problems.
I don't like people that calls you every fucking damn day, and then suddenly they tell you that maybe is too much.
I don't like people who makes efforts to let you fall in love with them and then, when finally you love them, they step back.
I don't like people afraid of Love.
I don't like people who calls you when they are down but they don't tell you the real reason otherwise your answer can be just "fuck off baby".
I dislike people that understimate the effects of their actions in the lives of others.
I don't like people too focused on their own problems.
I don't like people too less focused on their own problems. (huge smile)
As the people who reads this blog already know, I don't like people who tells me "I love you" without a good reason, or without knowing the meaning of this sentence, or just because they need to feel love for someone (but not necessary me) or without being able to show it with actions.

I love my friends.
I love my family.
And... don't worry... I keep on loving! (big smile)

COL NOME GIUSTO - WITH THE RIGHT NAME

2011-01-17T09:45:00.000-08:00

If the distance is like the wind
In the apathetic warmth of this passion
Unexpected flams will not surprise us anymore
Under the ash no more inflammable dreams

From the highest point of this restless mountain
The joyful blue of the ocean steal from my lips a smile

I hope that one day you stop to mix-up
Between the pain and the pleasure
The fear and the need to hurt
I'm sure that one day we will call this
With the right name
And a refound serenity.

...PRODUCING CLARITY....

2011-01-11T15:52:00.000-08:00

Producing clarity. Produrre chiarezza.
I didn't know where to start. I started from me. I gave up imediately. Too much confusion in my head.
Then I started from what I have around and was not such a nice scenery, for sure not that amazing as the majestic kenion in Kauai was...
That pure beauty that made my cry of joy this summer.
I thought, I want that beauty in my life, I want that perfection, which is not built, but is by nature.

What remains of my life which is just by nature, and not by my efforts?
Not the dance, but my passion for it.
Not the love, but my heart full of it.
Not the words, even if I'm writing and still speaking.
Not Luzern, not this world, but the universe surrounding.
Not the numbers, but the meaning of them, the signs in them.
Just few people and I must thank God for having them.

I cannot sleep tonight, and no, I'm not gonna smoke a joint, I'm not gonna chat in Gayromeo, I'm not gonna fuck or phone to anyone.
I'm just gonna keep on watch the wall in front of me, listening some slow music, getting lost in my thoughts, in my soul.
Producing clarity can be really painfull. Can be really painfull to look yourself in the mirror of the truth, understanding how much you didn't want to understand, how less you wanted to see the truth.
Everything start to be a little bit further, that little enough to make it clearer, that little enough to make me feel damn lonely, even in the middle of people, even surrounded by applause.

Yesterday I fell on stage. It was one of the best moment of my life. It was so fucking real.
Yesteday I cryied on stage, during my solo, I just allowed myself to feel what I have in my heart, cause was just a rehearsal. I recieved lots of compliments. I so didn't give a fuck.
I was crying cause I'm not gonna dance for the people that I love, I was crying cause I felt so far away from the people that I love, I was crying cause I was not sure that my love was real or just something that I built. A love which is not by nature.
And no... I'm not gonna dance like that in front of the audience... I'm too stupid and limited to do this.

Producing clarity is also a way to see my limits, to see how much fake I am, to see how much the reality reflects my way of being fake, false.

I miss. I miss my lovers.
I miss myself.
But I know it's gonna be just for a while.
I know that something is gonna happen soon.
Cause yes, I'm a believer. By nature.

RESOLUTIONS 2011

2011-01-01T00:01:00.000-08:00

I KNOW THAT APPARENTLY "TO CLOSE" IS NOT A NICE VERB TO USE AS A RESOLUTION, I KNOW HOW MUCH IS IMPORTANT TO KEEP OUR MIND AND BODY OPEN CAUSE I'M STILL A DANCER, YES.
ANYWAY IT'S "TO CLOSE" THE VERB THAT I WANNA USE FOR THIS NEW YEAR.

I WANNA CLOSE A CHAPTER.
I WANNA CLOSE A BOOK.

...MAYBE...

AND GOD KNOWS HOW HARD IS TO CLOSE A BOOK, TO READ THE WORD "THE END" WHITHOUT CRYING. BECAUSE WE BECOME ATTACHED TO THE CHARACTERS.

I WANNA CLOSE WITH MY ATTACHMENTS, ALL MY ADDICTIONS, AND I HOPE TO BE STRONG ENOUGH.
I WANNA CLOSE ALL THE BULLSHIT IN A PLACE... MAYBE FROM ALL THAT SHIT IT WILL GROW THE LOTUS FLOWER, WHO KNOWS...
AND THIS IT MEANS THAT I MUST CLOSE MY MOUTH MORE OFTEN, SHUTTING THE FUCK UP, INDEED.
I WANNA CLOSE THE SHOP OF MY LIFE THAT WAS USED TO SAY "FOR SALE".

I WANNA REMEMBER, SOMETIMES, WHILE THE LIFE IS RUNNING SO FAST, TO CLOSE MY EYES, JUST FOR A MOMENT.
CLOSE MY EYES AND BREATH.
CLOSE MY EYES AND SEE THE FACES OF ALL THE PEOPLE THAT I LOVE, THE PEOPLE THAT MAKE ME FEEL BELOVED.

CLOSE MY HANDS IN TWO FISTS, AND MAKE A WISH.

CLOSE MY HANDS WITH EACH OTHER AND MAKE A PRAY.

CLOSE MYSELF LIKE IN A LITTLE TIGHT BALL, READY DO JUMP HIGH...

...AND MAYBE, TO FLY....

ADDIO 2010 - FAREWELL 2010

2010-12-28T14:35:00.000-08:00

Eccomi qui ancora una volta a parlare di mio padre. Ma tutto comincia da lì, dentro lì finisce.
Tre anni fa ho congelato le mie aspettative. Ho cercato in qualche modo di congelare anche i miei desideri per quanto difficile mi riesca.
Congelato. Immerso nel bianco di una neve irreale.
Mi lasciavo semplicemente vivere, cercando di essere il più utile possibile alla situazione. Mio padre che moriva ogni giorno per più di due anni.
Nessuna aspettativa. Una condizione incredibile dell'essere.
Poi mio padre ci ha lasciati, e, dopo il dolore iniziale, tutto quel ghiaccio ha iniziato piano a sciogliersi, poi sempre più veloce.
Sono riemerse tantissime cose lasciate in sospeso.
It's gonna be a fucking hot summer, infatti.

Solo che intanto altra vita era passata, portando con se eventi, persone, amori, risate e dolori. Nuove aspettative che si sono andate a mischiare con le antiche.
Ho aperto i miei occhi in una sorta di stupore, probabilmente accecato da tanta forza, nel vedere di nuovo la mia vita correre, fin troppo veloce.
Gioa e paura.

Piano Andrea, vai piano. La tua vita già sta correndo. Cerca di non perderla di vista, e di guardare il suo disegno più ampio. Cerca di essere consapevole.

Poco tempo per il passato, forse poca voglia.
Uno sguardo al presente, ammirando il futuro.
Entrando nel 2011.

Here I am once again speaking about my father. But everything starts there, in there it finish.
Three years ago I froze my expectations. I tried somehow to froze also my desires, as much as it's so hard for me.
Frozen, surrounded by such an unreal snow.
I let myself live, trying to be as useful as possible for the situation: my father dying day by day during more than two years.
No expectations. An incredible condition of being.
Then my father left us, and, after the pain of losing him, all that ice has started slowly to melt, then faster and faster.
Many things left open have emerged again.
It's gonna be a fucking hot summer, indeed.

But in the meantime life goes on, bringing with it events, people, love, laughter and pain. New expectations influencing with the old ones.
I opened my eyes in a sort of wonder, perhaps blinded by such force, to see my life running again, maybe too fast.
Joy and fear at the same time.

Slow down Andrea, go slowly. Your life is already running. Try not to lose sight of it, and look at its larger design. Try to be aware.

I don't have time for the past right now, perhaps I just don't wanna have it.
I glance the present, gazing at the future.
Entering in 2011

GRAZIE BABBO NATALE - THANKS SANTA CLAUS

2010-12-22T00:16:00.000-08:00

I think I was mad today, I think I was angry for several reasons.

It was snowing when I woke up, but I didn't pay that much attention to the weather out there, close inside my own world, my stupid problems, my little life.
When I went out after the breakfast and a fast shower, there was in front of me the must unbelievable snow storm ever.
The air around me was so full of snow, transported by a strong wind in all the directions that I was not even able to see the building on the other side of the street.
My I.pod was playing "Azure" by Berlin Calling and I though, hey, I grown up skiing, I love the snow and this is the perfet music to get lost into the white. So I thrown myself inside that violent crystal supernatural event and I started to laugh and scream and sing out loud. Nobody around me, or probably covered by the snow.
I felt such a freedom, such a power, a deep happiness, remembering all the time that I got lost in the snow with my father and my sister. It was so strong that for a moment I thought I was there with them, again thirteen, again with him, my beautiful funny father.

I arrived in the theater, I tried to act my bad mood, and it was quite hard to keep on faking. I just wanted to smile to all the dancers around me cause I was feeling a huge love in my heart.
Then in the break I went up in the balcony to smoke a cigarette and... surprise surprise... the sky was clear and blu, reflecting on the white snow and gifting me a crystal pure lake.

I danced with this picture in my soul, trying my best to reproduce the beauty of the world, the harmony of the things around me, the unespected happiness that life can give you.

Then later on it started to snow again, all the city completely stuk, such a huge mess. Chiara asked to a technician with a van to bring us home. It was amazing to be driven home.
All the people around playing with the snowball, helping eachother to get out of troubles, still smiling, cause, yes, I live in a small town, indeed. Still human.

Kids runnging and laughing, mothers screaming, old people just watching from the windows all around with a lovely face.

After lunch I reached my masseur running too,cause no bus at all, enjoing the "crunch crunch" feeling of the fresh snow under my shoes, remembering many beautifull moments of my life.
I walked back home with David (the masseur) cause there was no chances for him to take a bus for the station. We spoke about many things, snow experiences, we thrown snoball to eachother and, again, just for a moment, my father was with me, with his smart, sly, crafty face. I was so happy.

Christamss for me means father. I accepted that I will not have the real christmas again without him, and it's ok, it's life.
Well, I just want to thank Santa Claus cause today he brought my gift one week in advance. I saw Vincenzo again today, so close to me, so happy to see me and this means a lot for me.

Ti voglio bene papà e mi manchi tantissimo.

Marry Christams everybody!

.........LOVE(S)..........

2010-12-15T08:24:00.000-08:00

In this 31 years of my life many people told me "I love you". I think I'm a lucky person, yes.
I didn't say "I love you" that much. Sometimes I regret that I didn't say that earlier, some other times I thought I made the best choice waiting the right moment. Anyway I said "I love you" less than I heard it.
And it's still like that.

Am I disappointed? Yes, I am.
I wonder how it is possible that a person swears his love for you, promises to do everything and then disappears into thin air.
This makes me sad sometimes, makes me confused, makes me think that nothing in this world is for real and we live our life like in a big perennial bullshit.

I'm not speaking about the present. I'm quite fine right now, thanks God.
I'm just thinking about my past, cause finally I have time to do that.

I love you, I need you, I will give you what you need, I will be a better person for you, I will try my best, I will... forever... and ever... and more...

Then I look out the window at the snow falling careless. And I think to myself:
DON'T LET GO! NEVER GIVE UP -IT'S SUCH A WONDERFUL LIFE.

I'm gonna keep on loving.

>>>>>> FAST, FAST FORWARD >>>>>>

2010-12-10T07:12:00.000-08:00

The snow, white, suspended in the air like light pollen, the cold, the darkness, my love, my light, my prayers, the joy, that I feel inside, and steps, more steps, to learn, to do, to create, to feel, to fake, my life, the snow, it's gonna be a fucking hot summer, indeed, your lust, my lust, my wishes, my whims, again and again, fast and forward, like always, like me, and again, the hospital, Salomè, the stones, yes, in my kidneys, Stuttgart, Danilo, black party, all together, someone new in my life, the feaver, you get me feaver, the lungs, so sick, so freak, so chic, my mother here in Luzern, to help, to speak, to give me love, to make me laugh, to let me think about, about me, about love, about this speed, and again, forward, Lady Gaga, my friends, someone new in my life, yes, again, indeed, and new steps, new nights, with you, or by myself, or, or, galore, more, misses, hugs, touches, moves, looks and kisses, again and again, and dance, plies, tandue(s), battements, and go, go for it bitch, I wake up, I turn on the system, I sleep, I turn off the system, the system, il sistema, the way of doing it, again, addictions, subtractions, substitutions, and you, whoever you are, and me with whoever happens in my life, in my speed, velocity, once more forward, again Amsterdam, Danilo, like a vision, and Stefan, Paolo, Pamela, words, places, smiles, tears, our wrongs, our rights, so much love, you know what i mean?, and back to Luzern, one more new person in my life, stuff you would not believe, and shows, and fake, and snow, almost Christmas, I don't believe in it, but, hey, wait a moment, I'm a believer, yes, you know it, I know it, and light snowflakes, suspended, like my soul, enlighted for a moment, maybe in Zurich, maybe not, and then again, projected up and forward.

BUON NATALE.

AS I'M USED TO

2010-11-24T22:36:00.000-08:00

I was used to have a person sleeping beside me.
Or, cause I'm a dancer and I'm always around, even if he was not beside me, I was sure he was going to be soon, as soon as possible.
This was for six years of my life.
I was sure to have someone there just for me, and me just for him.
Do you know what I mean?
And, yes, I have a lot of friends, a lot of sweet lovers around, a lot of special people, I'm lucky, I know it. But this is not the same, if you know what I mean.
Just to underline that even if it looks easy, even if I look easy (as I'm used to) well... it's not, not at all.

I was used to have a father also. For thirty years, yes.
He was a doctor and anytime I was not feeling good (and maybe I was around, alone, cause, yes, I'm a dancer) I called him and he told me what to do, how to do it, to be better soon. With his warm voice, with his outrageous green eyes, always kidding me for some reason, making me laugh.
I miss him a lot even if (as a father) I lost him ten years ago.
I miss someone that tell me that everything is gonna be alright, someone to trust in.
Mi manchi papà. Tantissimo.

...I was used to have a sister...
but I'm also used to loose her around occasionally...
Now is one of those moments.

I was used to have a bestfriend.
Where is now? I dont' know. And I know is a busy time.

It's morning here in Luzern, still really dark outside.
I woke up really early after a strange dream. I realized that for the first time I'm much more alone than before.
It's ok. I will stand it... just... I'm not that used to it.
This can looks sad, and in a way it is, cause I miss, I miss all this things, but at the same time is a great oportunity for me, to be alone, to think about what I did recently and less recently, all the bullshits that I said, and that I continue to shout out.
Sometimes is good to do that.

I need to write this in a blog, to share this with a random public, to recieve random answers, to feel less lonly probably, to vent myself maybe, or also because I belive in the power of words, since I'm young.
I believe, I was used to believe, and at least, this is the only thing that is not going to change and I'm not going to loose.

°°♥♡THANKS AGAIN♡♥°°

2010-11-18T15:41:00.000-08:00

I'm curly, yes, because today I celebrate. My life.
OGNI RICCIO UN CAPRICCIO
EACH CURL A WHIM we say in Italy..
...and yes, I think I'm whimsical... indeed. ♥

I'm here tonight, like Shirley Temple to thank once again everything and everybody.
A wierd person that gave me a shell in a strange day. Danilo was here, Luzern, yes.
Three wishes... indeed. And I used the three of them!
And a portuguese zigana, a gipsy dancer and her five dispel bad thoughts from the south america.
Even if I didn't use them yet, Salomè... yes, because I think there is always something more important... then me. But thank you. Obrigado.
I thank of course my gohonzon for many reasons, and also because today is an important day for nam.myo.ho.renge.kyo. and I even didn't know it.
I thank my mother cause she saved my life, cause she gave me life, in that far day of September.
Mamma ti voglio bene. Sei mia madre e ti ringrazio. ♥
And I know that this sounds a bit "kitsch" (just to use a german word)...
Yes, yes, I also thank german language tonight, verbal and physical communication. :)
...endeed!...
COME DIO COMANDA?
AS GOD WANTS?
I think so.

There's nothing left to be desired.

Grazie mille.

It looks like I'm always a bit sad, yes, the name is SAUDADE, and is just because I would like to embrace everything but my arms are a bit too short to reach all of you... MY LOVES.

THANK YOU VERY MUCH!

2010-10-27T13:05:00.000-07:00

Maybe one day I will be brave enough to write all this history. Right now I'm not. Too afraid, yes. I'm afraid to hurt the people that I love, to don't respect the privacy of all the people around me, to see so out loud what this is, in a screen, in the net, in front of everybody, avoiding the bullshit that I'm used to tell to myself in order to feel confortable in what I do, in what I think to feel, in what I fake, in what I evoke and cause.
I do not breath, not at all. I'm keep on trying... hard. Inhale - exhale - inhale -
....Am I hale?...
I don't know.

Ok, ok, the winter is here, even if I don't feel it, like I'm used to... less light, less sun, Luzern, that cold wind, nothing happen around... ...apparently....
But, actually, it's not like that. Is not like always. Nothing is like before and I don't even know myself.
Andrea Maria Mirabile, yes, still, but another one.
Finally? Yes finally!
And... you know what? Is not that bad the winter.
Really? ...
Let's see. For sure I'm curious to see where... where Andrea wants to bring me.

Why I write this in english? Of course, to make everyone understand... cause I like to share, cause I need to share, to don't feel alone or lonely.

I really thank my life today. I thank all those who love me, who think about me... cause I can feel them.
Yeah, I know, it looks like I'm sad, and maybe I am, but... you know... I always was like that and I don't wanna avoid myself. I'm sad cause all this joy, this happines, this love, this words, this bewildering beauty and perfection, makes me feel yearning, nostagic. You know saudade?
...cause, I know, is not forever....
Forever... such a bizarre word... such a bullshit... such a truth...
I want to thank my life cause here I am, with all the mess, with what I have, and whitout what I lost. Here I am, with my stupid faces, with all the laughter around me, with my silences, my tears, my funny way to speak this stupid language.

I want to thank You, for all you gave me, for all you are giving me and... yes... I'm fucking lucky.
You people. I would like to embrace you all, around the world.
Because today is a special day, and You were all with me.
Thank you very much.
I love You all.

...HOPING NOT TO CRASH ON...

2010-10-25T07:47:00.001-07:00

A quanto pare sono passati più di quattro mesi dall'ultima volta che ho scritto su questo blog. L'estate più bella e lunga della mia vita, che ancora si trascina nel bel mezzo dell'autunno svizzero. Szomraky, partenza, Tokyo, Giulia, il circo, Douglas, Kioshi, Kanae, Tomoko, partenza, Kauai, Sarah, la pace, Shonnell, il paradiso perduto, conchiglie, cascate, le lacrime, la bellezza, San Francisco, Heath, Keith, Clemence, Stefan, che strano, il film, le feste, Sara, l'hotel, Milano, Vale, Christian, parole, l'attesa, Pietro, Stefano/Stefan(?), il film, Danilo, si parte, Siracusa, Andrea, il sole, Agrigento, arancini, cene, famiglia, si torna, un fulmine, la danza, dolori, Stefan, Street Parade, Salomè, Ale, Chiara, pliè, i treni, stazioni, le notti, Pietro, Lotus, Szomraky, la sbarra, il centro, Jack Party, Denis, frontiere, aereoporti, compleanni, Danilo, la festa, jack di quadri, traslochi, famiglie, poste, pacchi, Raul, Misha, la spesa, cucina, Stefan Szomraky, la danza, partito, per sempre, Jocker, premiere, Dreaming is Good for You, Milano, Cesar, la mamma, Barcelona, test, video, foto, pensieri, il Gohonzon, Amsterdam, incomprensioni, Danilo/Stefan, no, no, non mi piace lo slash, lacrime, dolori, gioie, lavatrici, pan cake, la danza, sempre e comunque, le gambe, Daimoku, Los Abstractos, David, Pietro, candele, e ancora altri nomi e volti e parole di persone che non ricordo, di posti che ho dimenticato, avanti veloce, fast forward, zukunft, saudade, I miss you, I kiss you, I diss you, cartoline, telefonate, messaggi pieni di rabbia, di buio, di amore, ci provo, ci riesco(?), non so, continuo, continua la giostra, veloce, che un pò mi fa pure paura, che recito per cercare di capirci qualcosa, di non perdere tutto, che mi sembra scivoli via dalle mani, come acqua, come sabbia, l'autunno, Lucerna, Pilatus, la neve, ma non era estate.....?
Hey ragazzi cosa diavolo sta succedendo?
What the fuck is happening?
It was summer, it was June till yesterday, and now....?

...now...

It's gonna be a fucking hot Summer!
Running toward 2011.
Hoping not to crash on.

PRONTI... PARTENZA.... VIA!!

2010-06-14T02:59:00.000-07:00

Oggi parto per il lungo viaggio. Uno zaino in spalla. Un cappellino in testa per nascondere la cresta bionda. Un viaggio cominciato un mese fa a dire il vero, ma che ora sta per muoversi anche nello spazio e non solo nel tempo.

Today the long trip begins. One backpacker. A cap on my head, to hide the blond Mohawk. This journey, which began a month ago, to be honest, but now it's going to move through the space and not just through the time.

Paura? Anche...
Fear? Yes... also....

Just love can stop my fear.

SUCCEDERE

2010-06-07T13:06:00.001-07:00

Sembra sempre che non succeda nulla. E invece ti fermi un momento, per sbaglio, magari per guardare un tramonto tra le case, e ti accorgi che tanto è successo, già successo. Tutto è successo veloce ed intenso.
Un brivido corre lungo la schiena, quasi una vertigine, un senso estremo di gioia e tristezza. Tutto al medesimo tempo. Succede.

Danilo è partito. Con lui mia madre, mia sorella, Pietro. Tutta la mia famiglia. Succede.

E’ successa la guerra, le feste, le lacrime, i treni, le notti, le sbarre, parole, messaggi, silenzi, sguardi, sorrisi, musica e fumo. Tutto è già andato, veloce, e non ti ricordi più se è stato buono o cattivo. E’ semplicemente successo.

E in questa confusione mi accorgo di quanto sono migliore quando ho al mio fianco le persone che amo, piuttosto che solo.
Vorrei sempre sentire l’amore, ma alle volte mi sento troppo lontano.
Alle volte sono troppo lontano, e lascio andare tutto, lascio andare la vita, lascio cose e persone. Successe, anche quelle.

Spero di ritrovare.
E essere unico moto creativo.

FEATHERS

2010-05-18T00:08:00.001-07:00

...AINDA a SAUDADE...

2010-05-07T11:11:00.000-07:00

PRIMAVERA IN VILLA

2010-05-05T14:37:00.001-07:00

Se conoscessimo i segreti gli uni degli altri che sollievo proveremmo

-John Churton Collins-

Ci credo?

...NON HO L'ETA'...

2010-04-29T15:53:00.000-07:00

Grazie Ale per avermi fatto toccare mio padre ancora una volta, dopo la sua partenza. L'ho sfiorato. In cima ad un albero, rotolando giù dalla collina, sull'altalena, in alto, sempre più in alto, fino al cielo, e giù di nuovo fino quasi toccare terra. Un volo.

"Infine cadere, addormentato."

DOPO LA PIOGGIA

2010-04-20T09:10:00.000-07:00

Pioggia d'aprile

dolci fragranze si inseguono e poi si desperdono
la tanto attesa calda stagione sembra quasi che voglia farsi aspettare
nei lunghi e tormentati inverni che adesso volgono al termine

è stata estranea troppe volte la consuetudine di sorridere

Carmen Consoli - Andrea Maria Mirabile

MILANO

2010-04-16T06:40:00.000-07:00

Esattamente come quando avevo sedici anni, non posso fare a meno di non amare Milano verso Aprile/Maggio. Questa città nervosa, grigia, frenetica e impantanata su se stessa riesce a regalarmi momenti di grande gioia. Come una donna sciatta e trasandata che improvvisamente si presenta truccata, con un bel vestito elegante, i capelli raccolti ed un sorriso luminoso. In questi momenti ricordo perchè l'ho amata tanto. Ma non bastano poche giornata all'anno per farmi innamorare di nuovo. Mi limito a goderne, come un turista, felice di non farne più parte.

NEL NOME DEL PADRE E DEL FIGLIO.

2010-04-02T15:03:00.001-07:00

CRESCERE, ESSERE MATURI, DIVENTARE ADULTI.

2010-04-02T13:51:00.000-07:00

Cos'è crescere, in fin dei conti? Cosa di diverso adesso che ho trent'anni? Più o meno faccio le stesse cose di dieci, dodici anni fa. Si, certo, mi conosco meglio, anzi conosco meglio le mie reazioni a dirla tutta e non me stesso. So fingere meglio quando mi conviene. Ho una maggior capacità di gestione delle cose, se non materiali, quantomeno relazionali. Danzo più o meno nello stesso modo, nonostante tutto.
Si, ma, cosa di diverso? Leggo sempre molti libri, penso sempre troppo alle cose, fumo sigarette. Di diverso. I capelli biachi? Qualche piccola ruga? Una spalla fuori gioco? Un lavoro fisso fino al 2011? No, non parlo di queste cose.

Cos'è alla fine diventare grandi? Smetterla di raccontarsi stronzate? Accettare i fatti della vita per quello che sono? Ma se quelle stronzate aiutassero a vedere il mondo più bello, a fare di questa vita qualcosa di speciale...?

Mi sento ad un bivio. Mi ci ero già sentito due anni fa, indipendentemente dall'arrivo dei fantomatici trenta. Poi però mio padre si è ammalato, ed ho messo tante cose in attesa. Surgelato tutto. Non era tempo. Poi la malattia è finita.

Ora, con la primavera, il ghiaccio si sta sciogliendo brillando al sole e sono curioso di sapere cosa ne verrà fuori, cosa emergerà.

Spero con tutto me stesso che sia una risposta.

ICH WAR_I WAR

2010-04-01T16:14:00.000-07:00

La guerra. Silenziosa. Intorno a noi.
Anche noi terroristi.Terrorizzati dai noi stessi.
Dalle maschere che indossiamo.

Io ero. Ich war. Io non sono più.

Io guerra. I war.
Silenziosa.
Intorno.

LA QUIETE DOPO LA TEMPESTA

2010-03-30T14:17:00.000-07:00

Così è arrivata la primavera. Non so perchè ma quest'anno mi lascia quasi sorpreso, quasi questo lungo inverno non dovesse finire mai. Avevo come perso le speranze, rassegnato a vivere nel bianco della neve, chiuso nella mia casa e in un'incessante successione di tendu. E invece eccola, la vedo in ogni piccola cosa e la vedo perchè sono qui, a Lucerna, in mezzo alla natura. Posso solo ringraziare che questo inverno funesto e crudele sia finalmente passato. Spero che tutto questo sia finito e che non debba più tornare. Lo spero con tutto il mio cuore.

A MIO PADRE

2010-03-29T07:51:00.001-07:00

Ti voglio bene papà. Grazie per avermi fatto conoscere della musica così.

°°°°OOooo...... ...EAT ME!... ......oooOO°°°°

2010-03-26T09:04:00.000-07:00

Ready for the sweetest party!

WHAT ABOUT THE FUTURE?

2010-03-23T13:05:00.001-07:00

VINCENZO MIRABILE

2010-03-22T09:37:00.001-07:00

<-<-<-<-<-rewind<-<-<-<-<-<- ...SCHIAFFI.

2010-03-22T04:36:00.000-07:00

Quando il mare era molto mosso, evento abbastanza raro nel mediterraneo della toscana, io e mio padre ci trasformavamo nei guerrieri dell'acqua. Ci mettevamo li, con i piedi ben piantati nella sabbia, affrontando di petto lo schiaffo dell'onda, cercando di non cadere. "E' tutto qui quello che sai fare?!" urlavamo, sfidando l'ira di Poseidone. Quando poi l'onda in arrivo era troppo grande ci mettevamo di spalle ed io, piccolo com'ero, finivo sempre col farmi trascinare via, ridendo, tossendo e bevendo molta acqua. E' così che mio padre si è rotto una spalla, per salvarmi da un'onda inaspettatamente grande.

Quest'anno mi sono rotto la stessa spalla... patrimonio genetico da non sottovalutare.

Credo di aver tirato fuori dalle grazie di Dio i miei genitori infinite volte. A dirla tutta, tirare fuori dalle grazie di Dio la gente era il mio passatempo preferito, nonchè la mia specialità. Amavo tirare la corda, forse amo tirare la corda tutt'ora, a ben vedere. Testare fino a che punto una persona potesse arrivare a sopportarmi, o fino a che punto potessi spingermi in là. Per questo ogni tanto era necessaria una certa fisicalità con me, per ridimensionare il mio spirito di ricercatore sperimentale. Insomma me le davano di santa ragione.
Riesco ancora a ricordare cosa pensavo in quei momenti di corpo a corpo. Me le davano sul sedere ed io non mostravo loro nessuna reazione, per non dare alcuna soddisfazione, mantenendo la mia espressione di sfida, come un piccolo animale selvatico. Ero davvero terribile!
Mia madre aveva la sberla più facile di mio padre, anche se comunque molto rara. Non mi soffermerò sulla fisicalità di mia madre per non turbare il lettore con scene di lotta felina. Credo di aver preso da lei in questo.
Ad ogni modo, lo schiaffo era per le grandi occasioni. Lo schiaffo è temibile, è in viso, e ti fa perdere la concentrazione, ti fa distogliere lo sguardo per un attimo e quando torni a puntare i tuoi occhi, ecco che stai già piangendo e hai perso la sfida.

Ricordo la più temibile sberla di tutti i tempi. Non so che cosa avessi combinato, ma stavo per entrare nell'adolescenza, quindi di per certo qualcosa di estremamente grave. Il range può andare dal aver allagato la casa, incendiato la mia camera, essere scomparso da casa fino a notte fonda o aver combinato qualche disastro nella scuola.
Eravamo in corridoio, io e lui, nella penobra. I suoi occhi verdi puntati su di me. Occhi dal riflesso omicida, arrivati a quel punto. Io non mollavo. Sostenevo quella luce col mio iride nero, che tutto assorbe, come lo sguardo di un serpente. Le spalle premute contro il muro, in trappola.
Quando ho visto sollevarsi il braccio, quando ho visto la mano prepararsi all'impatto ho pensato che non sarei sopravvissuto ad uno schiaffo del genere. Devo aver iniziato a formulare una qualche preghiera, dentro di me.
Quando il braccio è scattato in avanti ho chiuso gli occhi.
Ho sentito solo un tonfo sordo. Il corpo mi si è riempito di brividi.
Mio padre ha scagliato la sua ira sul muro, appena di fianco alla mia faccia, lussandosi un polso.
E li ho capito chi era il capobranco, anche se questo non mi avrebbe impedito di combinarne molte altre, ma cambiando modus operandi.

Uno schiaffo invece mi ha centrato in pieno, girandomi la testa dall'altra parte. Eravamo a tavola, si cenava, ed io stavo annunciando pubblicamente la mia intenzione di lasciare gli studi scientifici per diventare... attenzione, attenzione... un parrucchiere!! Avevo 16 o 17 anni. Quello schiaffo mi fece guadagnare un diploma di maturità con ottimi voti. E poi parlano di dialogo con i figli... Tante volte meglio un pò di corpo a corpo direi. Semplice, immediato, d'effetto.

E poi ricordo un'ultima sberla, una completamente diversa, in un periodo in cui ne stavo combinando davvero troppe. Ero allo stato brado, randagio, non dormivo mai in casa, uscivo tutte le sere, bevevo molto, fumavo troppe canne, facevo spesso uso di cocaina, extasy, anfetamina. Stavo sperimentando la mia omossessualità. Il classico ragazzino diciassettenne degl'anni novanta, insomma.
Certo non ero attaccabile. Andavo molto bene a scuola, aiutavo in casa, lavoravo nei weekend e nel tempo libero per guadagarmi i miei primi piccoli soldi (come direbbe mia madre), facevo teatro e non mi si vedava mai più di tanto. Avevo imparato come nascondere il mio spirito di ricercatore sperimentale.
Ero appena tornato da un rave sulle colline bolognesi, credo. Una cosa devastante. Dovevo essere ridotto un bel pò male, anche se di sicuro avevo trovato il modo di non arrivare a casa completamente fatto, dormendo da qualche parte e prendendomi il tempo per recuperare un aspetto accettabile. Mio padre era in cucina, probabilmente a prepararsi un caffè, come suo solito. Iniziammo a chiacchierare del più e del meno, mentre tiravo fuori cose dal frigorifero per farmi uno spuntino. Le domande di mio padre si fecero sempre più specifiche, cosa rara, quasi intime direi. Mi girai verso di lui per capire che cosa volesse sapere davvero, già pronto a dovermi difendere e dover inventare versioni dei fatti credibili, bugie che combaciassero il più possibile con orari, luoghi e persone reali.
Ma, quando mi girai verso di lui, non vidi di fronte a me lo sguardo dell'inquisizione che mi aspettavo. Vidi un uomo, mio padre, che guardava suo figlio, con uno sguardo dolce e preoccupato allo stesso tempo. Uno sguardo profondo, carico di pensieri. Uno sguardo turbato, che cercava di guardare dentro di me.
Mio padre quel giorno mi disse.
"Andrea, non credere che io non sappia come stanno le cose, non sono uno stupido e per di più sono un medico. Io ti conosco, tu sei mio figlio e sei un ragazzo intelligente e creativo. Io mi fido di te."

Quello è stato lo schiaffo più forte che io abbia mai ricevuto da lui. Uno schiaffo che ha cambiato tutta la mia vita, rimettendo molte cose al loro posto, dentro di me.

.......................STATI DELL'ANIMO.

2010-03-15T11:25:00.001-07:00

Passerà.

Questo inverno cosa porterà?
Un’altra primavera fragile che non sa come fiorire ancora.
Nell’arco di un respiro è il suo odore.

Passerà.

LUZ QUEBRADA

2010-03-06T07:46:00.001-08:00

VINCENZO MIRABILE

2010-03-03T10:15:00.000-08:00

Camera mia e di mia sorella erano adiacenti, collegate dal lungo corridoio che portava in tutte le stanze della casa di famiglia, casa che non è più nostra. Le sere in cui mio padre non tornava troppo tardi, quelle in cui non litigava fino a notte fonda con mia madre, quelle in cui non aveva mal di testa o una delle sue solite coliti, si metteva seduto in corridoio, per terra, tra le due camere, e fumando una sigaretta iniziava a raccontarci una delle sue splendide storie. Non erano le classiche fiabe della buonanotte, ma vere e proprie avventure costellate di misteri che avevano come protagonisti me, mia sorella e i nostri amici di infanzia Elisa e Vittorio. Mio padre si trasformava in un sinistro burattino dimenticato in soffitta, che accompagnava i protagonisti in mondi paralleli e visionari. Ricordo i suoi occhi verdi brillare nel buio, la sua voce profonda e suadente che improvvisamente cambiava per diventare quella stridula e spaventosa del burattino. Ricordo la mia paura mista al desiderio di sapere come sarebbe andato a finire il racconto. Ricordo l'immenso amore che provavo per lui. Infine cadevo addormentato. Possiedo ancora da qualche parte delle audiocassette in cui abbiamo registrato una di quelle storie. Forse un giorno prenderò coraggio e andrò a cercarle in cantina, sempre che esistano ancora, dopo tanti traslochi.

Il primo rumore del mattino, che arrivava distante dalla cucina, era il gorgogliare della caffettiera, che diffondeva il suo aroma in tutta la casa. Mia madre ancora dormiva. Era mio padre che ci portava a scuola il più delle volte. Ricordo l'odore delle sigarette entrando in bagno per lavarmi la faccia. Quella sensazione affascinante che, all'età di otto anni, ti toglie il respiro per un attimo. La mia casa ora al mattino ha esattamente quello stesso odore di un tempo e sono io a ricrearlo.
Adoravo andare a scuola con lui. Mia sorella seduta davanti ed io dietro, ad ascoltare i loro discorsi da grandi e alla radio un programma divertente di cui non ricordo il nome. Avrei voluto quel viaggio non finisse mai, perchè odiavo andare a scuola.

Mio padre amava la musica, e, in macchina, ci faceva sempre ascoltare le ultime novità del panorama italiano e non. Battisti, Baglioni, De Andre, Dalla, Zucchero e molti altri. Di quelle mattine, se dovessi scegliere una colonna sonora, sceglierei Farfallina di Luca Carboni. Avevo più o meno 7 o 8 anni. Mia sorella 11 o 12. Lei aveva già i primi problemi di cuore, ed anche io desideravo averli immensamente. Soffrire di un amore struggente. Ma non sapevo bene da dove cominciare a quell'età. Beata innocenza.

... un fiore in bocca può servire... non ci giurerei
ma dove voli farfallina non vedi che son qui
come un fiore come un prato fossi in te mi appoggerei
per raccontarmi per esempio come vivi tu

potresti dirmi sorellina in cosa credi tu
cosa speri cosa sogni da grande che farai
se ti blocchi contro il vento o spingi più che puoi
se hai paura certe notti ti senti sola mai

Poi il sogno finiva e mi ritrovavo chiuso tra le mura gotiche della mia scuola cristiana.

Ricordo la gioia nel costruire con lui immensi castelli di sabbia. In questo mio padre era bravissimo. Castelli con guglie, torri, fossati, ponti, cunicoli, pozzi, montagne e vulcani. E verso sera, quando la spiaggia inizia a farsi vuota e l'aria è una foglia dorata, non senza aver lottato per difenderli, guardavamo il mare prenderseli via. Ancora adesso costruisco castelli di sabbia, a trent'anni, da solo o con le persone che amo, senza potermi controllare. Il desiderio è tanto incontenibile che senza volerlo mi ritrovo pieno di sabbia e sepolto in qualche pozzo senza fine. I piedi nel pantano e tutto intorno un mondo nuovo.

Mio padre mi toccava sempre il sedere. Voglio dire... lo toccava un pò a tutti... Hem... forse detta così può essere male interpretata... Insomma, era una forma di affetto che riservava a parenti e amici più intimi ed era priva di qualunque malizia. La toccata di culo di mio padre credo che sia storica! Non potevi che stare meglio dopo, essere più allegro. Ed io sono diventato la sua fotocopia, si, anche in questo.

UN SOGNO DI TANTI ANNI FA

2010-03-02T06:02:00.000-08:00

Durante la mia adolescenza ero solito fare un sogno ricorrente. Nel sogno scappavo, rincorso da qualcuno, scendendo di corsa la lunga rampa di scale dell'edificio dove vivevo. Non sapevo chi fosse il mio inseguitore, non sapevo cosa volesse farmi, sapevo solo che correva molto veloce e questo mi obbligava ad aumentare la mia velocità, scendendo più gradini alla volta o saltando da una rampa all'altra per guadagnare tempo e aumentare la distanza tra noi. Finivo inesorabilmente col cadere nel vuoto tra una rampa e l'altra, svegliandomi di colpo nell'attimo in cui toccavo terra. A quanto pare è molto comune fare questo genere di sogni.
All'età di 18 o 19 anni, non ricordo con precisione, durante un colloquio con uno dei vari analisti con cui ogni tanto mi piace fare due chiacchiere, raccontai di questo mio sogno. Il Dottore, di cui non riesco a ricordare il nome, mi disse che sarebbe stato interessante scoprire chi fosse il mio inseguitore. Questo richiede un certo controllo sui sogni e mi diede quindi qualche semplice esercizio da fare prima di addormentarmi per aumentare la mia consapevolezza di essere all'interno di un mondo onirico e poter prendere delle decisioni senza per forza subirlo come uno spettatore impotente.
Passarono poce settimane, forse un mese, che feci il seguente sogno:

Entro in casa dopo una normale giornata di scuola. Mi accorgo subito che l'atmosfera è strana, come avvolta da una sottile nebbia. Dalle pareti e dai soffitti della casa spuntano tubi, come se vi fossero dei lavori in corso. Mi chiedo cosa stia succedendo. La casa è più grande di come la ricordo, ma bene o male riesco ad orientarmi tra le stanze. Incontro la fidanzata di mio padre, è vestita come una gheisha, e anche dal suo collo spuntano tubi, come se avesse subito un intervento. Le chiedo preoccupato cosa le sia successo e lei mi dice di parlare a bassa voce per non disturbarlo. Disturbare chi? Le chiedo, ma lei è già scoparsa in una delle stanza della casa. Salgo al piano di sopra, dove mio padre era solito lavorare al computer e infatti lo trovo li, girato verso lo schermo azzurro. Mi avvicino lentamente, preso da una strana paura irrazionale. Lui mi dice: ciao Andrea, non vieni a dare un bacio a tuo padre? La sua voce è quella di sempre, ma qualcosa nel tono mi dice di agire con cautela. Lui si alza di scatto ed è in quel momento che comincio a scappare. Ed ecco che mi ritrovo nel mio sogno ricorrente. Mentre scendo le scale del palazzo una parte di me mi dice che è solo un sogno, che posso arrivare fino al portone ed uscire dal palazzo e che finalmente so da cosa sto scappando. E infatti eccomi all'aria aperta, una sensazione di vittoria e di libertà incredibili. Ma lui continua ad inseguirmi. Entro in una macelleria all'angolo della strada. Il negozio è gestito da tre belle ragazze, ben curate, sorridenti, che nel vedermi entrare trafelato, mi chiedono cosa stia succedendo. Dico loro che mio padre vuole uccidermi e che devono aiutarmi e così con il loro aiuto riusciamo a spingerlo nella cella frigorifera (ecco che viene fuori la mia cultura di cinema horror... hehehe). Avrei bisogno del mio diario di quel tempo per ricordare le parole che mi disse mio padre da dietro la spessa porta metallica, ma al momento non so in quale cantina sia sepolto. Ad ogni modo prendo la decisone di aprire la porta, armato di un grosso coltello affilato. Non appena libero, mio padre mi salta addosso, ma io inizio a colpirlo con il coltello numerose volte, fino a che non rimane steso a terra privo di sensi. Dopo pochi istanti lui inizia a ridere e mi dice: ti ho sempre detto che non è così che si fa. Ora ti faccio vedere come bisogna fare per uccidere una persona. E così prende un grosso coltello e decapita una delle ragazze della macelleria. In quel momento mi sveglio.

La psicoanalisi dice che è abbastanza comune sognare di uccidere i propri genitori nel momenti in cui si va a vivere da soli, e quello era esattamente il periodo in cui avevo iniziato a staccarmi dalla famiglia. Il fatto che fosse mio padre ad inseguirmi nel sogno ricorrente, indica l'importanza che lui ha avuto nella mia vita e non è necessariamente da interpretarsi in maniera negativa. E' semplicemente una parte di me, la maturità, il genitore interiore, che lotta per farsi strada alla fine dell'adolescenza verso l'età adulta.
Da quel momento non ho mai più sognato di essere inseguito e di scappare. Avevo finalmente guardato negl'occhi una parte di me, cercato di ucciderla, ma senza successo, perchè mio padre vivrà sempre nel mio sangue, nei miei gesti quotidiani, nella forma delle mie mani e nel mio modo di affrontare il mondo, e sono felice di questo.

Papà vivrai sempre in ogni cosa che faccio. Ti voglio bene.

Andrea

....UMANO E SEMPRE DISPONIBILE....

2010-03-01T06:58:00.000-08:00

Per leggere l'articolo cliccare sulla foto.

STATI D'ANIMO

2010-02-11T09:15:00.000-08:00

-Dicono che non sia ancora finita.
-E non sanno quanto durerà?
-Purtroppo no.
-E lei cosa ne pensa.
-Non saprei cosa pensare, è arrivata così, senza preavviso e nessuno di noi è abituato ad una cosa del genere.
-Ma come possiamo chiamarla?
-E' la morte signore mio, possiamo chiamarla morte.

TANZ 2

2010-02-02T09:43:00.000-08:00

Tra 18 giorni ci sarà la premiere di Tanz 2, seconda serata di danza della nuova compagnia del teatro di Lucerna, di cui faccio parte. Due coreografi molto diversi tra loro. Ken Ossola, onirico, flessuoso, sensuale ed elegante porterà in scena WHITE LIES. La seconda coreografia è di Oliver Dahler con la musica di Bela Bartok mette in scena ELETEM, un pezzo dinamico, nervoso, che ricorda quasi un folklore ungherese. Spledidi abiti per una messa in scena semplice e potente.
Insomma che dire.... è la prima volta in vita mia che danzo due produzioni una dietro l'altra che mi lasciano soddisfatto.... Stiamo a vedere se lo sarà anche il pubblico di Lucerna.
Per chiunque volesse maggiori informazioni su date, prezzi, foto, video etc. etc. lascio a disposizione il link del teatro.
http://www.luzernertheater.ch

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2010-01-23T16:25:00.000-08:00

Avanti veloce. Sempre più veloce. Epatite, la danza, Lucerna, ospedale, apprendi veloce, riprendi veloce. Sostituisci, pipistrello, premiere, Francoforte, sorridi, parla, ridi, di più. Avanti, avanti, stai in avanti, tieni, tieni gli addominali. Lontano, la neve, lontano da qui, lontano da tutti, da Pietro, sorridi, è più facile di quanto pensi, hai visto? Ti riesce quasi naturale, spontaneo. Stendi, tira, gira, stai, stai in avanti, veloce. Natale, mio padre, la famiglia, la mia? La neve, le case, le cene, i regali. Avanti, ancora più avanti, duemiladieci, lavora, di più, più veloce, non ci sono nemmeno più i conti, vai avanti. Sorridi e vai avanti. La spesa, la casa, cucina, veloce, i libri, i vestiti, lavare, tieni gli addominali. Ridi, parla, il gohonzon, che non apro, a cui penso, ogni giorno. Pensa, non pensare, vai avanti, avanti veloce, ogni giorno. Skype, facebook, lo stato, in che stato ti trovi? Avanti veloce. La neve, le mani, lavarsi le mani, stendere i piedi. Pliè. Relevè. Stai. Stai in avanti. Cerca l'equilibrio, lo trovi? Hai provato a cercare su google? Google it. Amsterdam, la danza, il sudore, noi, noi due, e gli altri. Sorridi, parla, ridi, di più. Vai avanti. Si va, si fa. Si sta. Si parte. L'aereo, avanti, veloce. Molto veloce. Troppo veloce. Le parole. I fatti. Gli eventi. Vai avanti, avanti veloce, ti tengo per mano, lontano, nevica. Le mani, di mia madre. Andrea, Maria, Mirabile. Avanti veloce.

DIETRO LA PORTA

2010-01-18T16:58:00.000-08:00

NOI

2010-01-17T14:57:00.000-08:00

IO, SEMPRE IO.

2010-01-10T16:11:00.000-08:00

Tutto riguarda me. Tutto parla di me. Qualcuno mi parla, parla di me. Qualcuno sta male. Io posso aiutarlo, io non posso aiutarlo. Io posso capirlo, io non posso capirlo. Io, io. It's all about me. Egoista, egocentrico, vedo solo me stesso, anche negl'altri. Me ne sono accorto da poco, ma me ne sono accorto in maniera così forte. Io, Andrea Maria Mirabile, quello che scrivo, quello che danzo, quello che dico, i miei problemi, i problemi degl'altri, io nei problemi degl'altri. Io. Gli altri non esistono se io non ci sono, gli altri non sono nulla se io non li vedo.

Ma io non li vedo, io non li sento, io sto pensando già a cosa dire, a come comportarmi, a come aiutare, rendermi utile. Può addirittura sembrare carino, altruista, ma non lo è. E' solo paura, insicurezza, è solo egoismo, egodistonia. Ego, io.
E quando mai la smetterò di relazionarmi a me stesso, di fare tutto da solo?
Fare, disfare, lettera, testamento.
Non ne posso più sai. Vorrei vedere, vedere gli altri per quello che essi sono enon per quello che sono io.
Sono.
Io sono.
Gli altri sono.
Buffa questa cosa.
Io sono gli altri.
Gli altri/io sono.

Uni.sono.

2010-01-10T03:13:00.001-08:00

2010

2010-01-10T03:04:00.000-08:00

Eccolo che arriva, non mi voglio far trovare impreparato questa volta. Ci ho pensato 365 giorni, intensamente, ogni singolo istante.
Questa volta non mi farò sorprendere.
Si, dal 2010 smetto di fumare.
Ok, dal 2010 ricomincio ad occuparmi di me stesso.
Nel 2010 sconfiggerò i miei demoni, le mie paure.
Il 2010 sarà l'anno della rinascita lo giuro, l'anno in cui il mio cuore batterà all'unisono con l'universo.
Basta con inutili ansie, con problemi immaginari.
Basta con dipendenze.
Fin dal primo minuto del 2010 sarò una persona nuova, migliore.
Qualcuno che riconosce i propri obbiettivi, che vive emozioni reali, che non si lascia fuorviare da stati vitali condizionati dall'esterno.
Nel 2010 pregherò per mio padre.
Nel 2010 farò qualcosa di speciale per tutte le persone che amo.
Mi impegnerò nel lavoro, donerò tutto me stesso per le cose in cui davvero credo.

Hey, ma... come dici?

Siamo già nel 2010?!?

Mannaggia....

IL LUPO PERDE IL PELO, E DELLE VOLTE NEMMENO QUELLO.

2009-12-25T03:01:00.000-08:00

LOVE AMORE! PAPA'

2009-12-24T02:50:00.000-08:00

La mia sorellina Cecilia. Sei anni. Geniale.

LUZERN

2009-12-04T11:54:00.000-08:00

Perchè è così maledettamente difficile prendere le distanze dalle cose. Guardare il quadro in un'ottica più generale. Usare il benedetto senno di poi, ma prima che diventi poi. Alzare la testa, allargare i confini, capire che quello che oggi ci fa soffrire, ciò che ci fa stare male, domani, in un modo o nell'altro, lo ricorderemo con piacere, addirittura con malinconia, il più delle volte. Così maledettamente stupido è l'essere umano da non vedere altro che il qui e adesso, non oltre la portata del suo sguardo limitato. Così stupido sono a prendermela per mille cose, alzare la voce, stringermi un nodo alla gola, ed uno nello stomaco. Dovrei essere un adulto. Questo mi hanno detto. A trentanni sei una persona matura. Non credo di aver mai avuto altra età oltre i sedici anni, forse a stento arrivo ai diciannove. Tutto il resto, tutto quello che viene prima, tutto quello che c'è stato dopo, è un gran bel mistero.

STATI D'ANIMO

2009-11-23T14:14:00.000-08:00

FRANKFURT AM MAIN

2009-11-22T00:47:00.000-08:00

Non molto lontano da qui

La gente escogita affannose corse
in preda all'ansia di tornare al punto di partenza

E dimentica
il peso della posta in gioco
il come, il quando, il mentre fuori piove

LUZERN - ANTICHRIST AGAIN

2009-11-13T16:05:00.000-08:00

TANZ 1

2009-11-09T00:50:00.000-08:00

E così tra meno di due settimane ci sarà la premiere della nuova compagnia di Lucerna. Il 21 Novembre andiamo in scena con TANZ 1. La serata è stata creata da due coreografi molto diversi tra loro che presentano due lavori inediti:
ZEITGEISTER di Georg Reischl
FLEUR DE MÉMOIRES di Patrick Delcroix

Maggiori informazioni al seguente link:
www.luzernertheater.ch

Come sempre io mi ritrovo in situazioni mentali precarie, dovendo imparare la parte di un ragazzo che purtroppo non potrà danzare per un lungo periodo, oltre a dover eseguire il mio ruolo, creato e provato in questi mesi di lavoro.
In seguito all'epatite A che mi aveva costretto a letto per un mese mi ero lamentato di non danzare a sufficienza nella nuova produzione. Dimentico troppo spesso di essere un devoto del Sutra del Loto e che devo stare attento nell'esprimere desideri troppo ad alta voce.

Bene, mentre mi do da fare per imparare alla perfezione mille nuovi duetti, un trio, un solo e non so cos'altro, vi aspetto per il 21 Novembere qui a Lucerna o per le date successive.
Se siete lontani mandatemi per lo meno un pensiero positivo... che in questi giorni ne avrò davvero bisogno.
Grazie.

AUTUMN IN LUZERN

2009-11-04T09:09:00.000-08:00

Amore mio non è una colpa
il non saper gestire la gioia
e il fatto di trovarsi a proprio agio
nel dolore e nella rassegnazione

Ed è innaturale come a volte
ci forziamo di ignorare
il gemito costante delle nostre reali inclinazioni
il margine di errore di un'incessante sottrazione.

E' forse una remota
speranza la felicità?
Godersi il sole in dicembre,
non molto lontano da qui nevica

Non molto lontano da qui
la gente ostenta oscure stravaganze
in preda all'ansia di stupire
indossa le sue maschere e dimentica
da qualche parte quella del coraggio
nel momento del rilancio

Non molto lontano da qui nevica
Non molto lontano da qui nevica

WHERE R U - WHERE U R

2009-10-25T03:35:00.001-07:00

E così dopo tanti anni, anche se in modo diverso, torno a danzare in qualche modo con Marianna...

LUZERN - ANTICHRIST

2009-09-29T15:11:00.000-07:00

BLABLAB

2009-09-23T16:08:00.001-07:00

Una ballerina si deve toccare.

EPATITE A

2009-09-01T15:54:00.000-07:00

Inutile aggiungere altro.

------------------ A BIT OF SUMMER ----------------

2009-07-29T00:34:00.000-07:00

Nonostante tutto.

CRETE SENESI

2009-07-27T06:03:00.000-07:00

Non tutti i mali vengono per nuocere.

PARADISE IN THE DESERT

2009-07-25T00:50:00.000-07:00

UN'INSOLITA ALBA IN UNO STATO DIFFERENTE DELL'ESSERE

2009-07-22T06:40:00.000-07:00

UMA COISA MESMO MUITO ABSTRACTA

2009-07-14T07:33:00.000-07:00

2009-07-04T10:29:00.000-07:00

Va bene... ok...

Fuori dalle mie finestre un temporale estivo... si... ma non è questo il punto.

Da dove cominciare? Da dove vomitare?

Forse tutto è iniziato quando si è ammalato mio padre. O forse il fatto di vedere mio padre avvicinarsi alla morte mi ha solo reso più sensibile alle cose che mi circondano... a determinate cose...

Va bene... ok, ok... lo dico... è una storia stupida, ne sono consapevole, e vorrei che persone come mia madre non la leggessero per non avere poi a che fare con domande, commenti, opinioni. E' solo una storia. E la metto sul blog per liberarmene.

Dunque, si, mio padre si è ammalato e poco tempo dopo è morto E., un ballerino bellissimo, una persona di una dolcezza innata. Avevo danzato con lui a Budapest, la sua terra. E' morto così, senza una ragione, il cuore gli si è semplicemente fermato nel bagno di casa sua. Una delle tante case, le tante stanze nelle troppe città di chi passa la vita danzando.

La notizia è arrivata di notte, con un sms, una cosa brutale.

Ma in fondo la morte non mi spaventa... no... fa parte della vita e non mi ha mai colpito più di tanto. Certo che così giovani... così belli e pieni di vita....

Tempo dopo mando un video a S., un video semplice, l'inizio del mio progetto Lux Quebrada. Una semplice fotografia la cui luce riverbera fino al punto di trasfigurarne le forme.

A S. piace molto il video, mi scrive che proprio in casa sua, in un punto speciale, c'è una foto uguale, fatta da suo fratello T. e che lei ha notato solo dopo aver visto le mie immagini.

"Siamo connessi" mi dice.

Due giorni dopo trova suo fratello T. morto nella sua stanza.

La notizia arriva sotto forma di poema di cui non comprendo subito il significato. Mi ci vorrà una giornata per capire.

A gennaio prenderò un treno per tornare a Lucerna dopo aver passato qualche giorno a Milano e qualcuno deciderà proprio in quelle quattro ore di viaggio, proprio dove io passavo, di toglersi la vita. La stessa cosa succederà nel viaggio di ritorno due settimane dopo. La stessa cosa succederà ancora, tornando a Lucerna un mese dopo.

La morte, la morte, la morte che arriva...

La morte bizzarra, la morte lasciva....

Mio padre nel frattempo non accenna a migliorare. Ricadute.

Ri cadute.

Con Pietro sempre peggio, e nel mezzo di un litigio assisteremo alla morte di un motociclista. Sul ponte davanti alle nostre finestre, ma non le finestre fuori dalle quali adesso si riversa la pioggia forte e tiepida di luglio. Il motociclista era amico di amici, figlio di amici, fidanzato di amici... nei giorni seguenti non si parlerà d'altro. Nei giorni seguenti risentirò senza tregua il grido violento del suo migliore amico che l'ha trovato morto per strada. Un urlo alieno.

Non so se questa è esattamente la successione temporale degli eventi, non credo, ma poco importa.

A pasqua investiamo un gatto in macchina. Sarò io a staccarlo dall'asfalto, ancora morbido, caldo, con un espressione di stupore sul muso. Uno stupore vuoto. Sarò io a metterlo in un sacchetto. Sarò io a vedere la padrona del gatto gridare dalla finestra "è morto!". La finestra della sua casa. Ed io, infine, a riconsegnarlo alla famiglia in lacrime dicendo "mi dispiace".

Il terremoto si porta via le due sorelle di una delle persone a cui voglio più bene al mondo. Quando succederà io starò parlando con lui attraverso skype, di notte. La terrà tremerà e poi più niente. La notizia arriverà a singhiozzi, poco alla volta, come le persone che hanno trovato sotto le macerie.

La morte, la morte, mi passa davanti.

La morte sussurra veloce i suoi canti.

Andrò dal parrucchiere. Non vado mai dal parrucchiere. Io i capelli me li taglio da solo, me li tagliano in teatro, non me li taglio per niente, me li raso.

Incontro una signora che mi chiede se sono il figlio di Francesca. Non la riconosco. Mi scuso, le chiedo gentilmente di toglierso gli occhiali scuri per guardarla negl'occhi, per avere un indizio. Mi ricorderò di una cena fatta in casa mia. Della piccola rosa che regalò a mia madre, che ora è diventata grande e robusta, a cui ho cambiato vaso e di cui vado fiero. La signora mi sorride, felice di quel piccolo racconto.

La signora morirà in casa sua, pochi giorni dopo, senza un motivo, nel bagno di casa sua. Semplicemente il suo cuore ha smesso di battere. Quel cuore che aveva scelto una rosa da regalare a mia madre.

La notizia arriva con una telefonata alle otto del mattina, mentre sono sul treno per Zurigo. Sul treno, veloce, per andare al lavoro. "L'altro giorno hai incontrato D.?" Si, l'avevo incontrata ed era bella.

Sarò ancora a Milano, mio padre sarà ancora malato, e io passerò le mie giornate in ospedale, cercando di dargli il mio amore, la mia forza. Cercando di dargli, per quanto possibile, senza sapere come, un pò della mia vita. Nel tentativo di...

Una notte mi chiama. Lui non riesce più a parlare tanto bene. Faccio fatica a capire di cosa vuole, quello che so è che devo andare in terapia intensiva, pneumologia e vedere di cosa ha bisogno.

E' l'una e mezza di notte. Corro, cercando di non fare rumore, tra i corridoi dell'ospedale. Un labirinto di sofferenza. E proprio in quel momento, ancor prima di aprire la porta della grande stanza rosa, esce una signora lentamente, mi guarda e mi dice sorridendo "è morto". Capisco che parla di suo padre, capisco la sua gioia e la tristezza immensa e inconsolabile.

Deciderò di abbracciarla, deciderò di prendermi io le sue lacrime, nel mio petto, perchè non è giusto piangere da soli, ed è sempre meglio nascondere il viso nell'abbraccio di qualcuno, per non far vedere quella piccola traccia di gioia, o di terrore, o di qualunque altra cosa che ci portiamo nascosta dentro e che non è solo tristezza.

Spiegando la situazione a mio padre e cercando di calmarlo e di capire quello ci cui ha bisogno, sento il medico di guardia sussurrare "è ancora caldo".

E' ancora morbido, penserò io, ricordadomi del gatto.

Vedrò un messaggio di A.S. mandatomi nel cuore della notte. Voleva parlare con me. Mi sembrerà strano. Scoprirò sul treno per Zurigo che A. è morto. A Madrid. Così. Senza una ragione. Il suo cuore. Ha smesso. Di battere.

Il bagno, la casa, la danza. Come danzava bene A., quanto mi piaceva vederlo danzare. Mi faceva venire voglia di poterlo toccare, solo per un attimo, per capire il segreto.

La sera morirà il cane di P., della persona che amo. Io andrò ad ubriacarmi per non pensare di dover essere lontano da lui, lontano da mio padre, lontano.

E, giuro, proprio adesso, in questo preciso momento, mi chiama mia sorella.

Mio padre è in rianimazione. Tubi da ogni parte. Tenuto privo di coscienza.

I pronostici non sono quelli di una pronta guarigione... no...

Tutt'altro direi.

Fuori è finito il temporale.

Fuori dalle finestre. Le finestre delle case. Le tante case.

La danza.

La morte.

Lontana.

Insieme con un tramonto rosa acceso, come un regalo.

LUZ QUEBRADA

2009-05-29T13:00:00.000-07:00

Tens as mãos molhadas

por quê?
perdi algo, mas não sei o que
tens as mãos molhadas
por quê?
dúvida, e si não será?
queres que seja?
terei as mãos secas
mas tens as mãos molhadas, por quê?
neva na minha cara
neva?
não sei onde ir
por quê? não ves o caminho?
há pouca luz
pouca luz?
'ta quebrada, não vejo nada
oscuridão, confusão
Eu ajudo-te
não podes, 'tas longe
sopro-te na boca?
para quê?
não sei
gesto inútil, eu tambén não sei.

Angel Blanco
28.V.2008

ANDREA MIRABILE

REMEMBERING TRUE HAPPINESS

STATI DELL'ANIMO

ALMOST VANISHING

THANK GOD ONCE IN AWHILE AN ANGEL FALLS INTO MY ARMS.

.★ BLACK IS THE COLOR OF MY TRUE LOVE ★.

KITTA GALAKTIKA

...................................EVEN HERE.

TO RELATE

RESOLUTIONS 2012

ABOUT CHRISTMAS TIME - EVEN MORE - EVEN OUR

THE FIRST SNOW.

RAINS REFLECTIONS

DIE MUTTER VON MEINER MUTTER

.......OF NATURE - OF BEAUTY - EVEN OUR.....

TANZ 8 : MOZARTS KAMMERTANZ

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THE ASSHOLE THAT TEASED ANDREA

DO YOU KNOW GAY?

MARRY CHRISTMAS

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A STEP BACK FOR ME

..........................TANZ 7........................

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VINCENZO MIRABILE

............ ♻ - THE DAY OF THE RINGS - ♻ .......

MILESTONES

.....TO CLOSE - CHIUDERE......

★

TANZ 5

<<<<< B★CK - F★ST - FORW★RD >>>>>

★★★ I DO NOT LIKE ★★★

COL NOME GIUSTO - WITH THE RIGHT NAME

...PRODUCING CLARITY....

RESOLUTIONS 2011

ADDIO 2010 - FAREWELL 2010

GRAZIE BABBO NATALE - THANKS SANTA CLAUS

.........LOVE(S)..........

>>>>>> FAST, FAST FORWARD >>>>>>

__ AS I'M USED TO __

°°♥♡THANKS AGAIN♡♥°°

THANK YOU VERY MUCH!

...HOPING NOT TO CRASH ON...

PRONTI... PARTENZA.... VIA!!

SUCCEDERE

FEATHERS

...AINDA a SAUDADE...

PRIMAVERA IN VILLA

...NON HO L'ETA'...

DOPO LA PIOGGIA

MILANO

NEL NOME DEL PADRE E DEL FIGLIO.

CRESCERE, ESSERE MATURI, DIVENTARE ADULTI.

ICH WAR_I WAR

La guerra. Silenziosa. Intorno a noi.Anche noi terroristi.Terrorizzati dai noi stessi.Dalle maschere che indossiamo.Io ero. Ich war. Io non sono più.Io guerra. I war.Silenziosa.Intorno.

LA QUIETE DOPO LA TEMPESTA

A MIO PADRE

°°°°OOooo...... ...EAT ME!... ......oooOO°°°°

WHAT ABOUT THE FUTURE?

VINCENZO MIRABILE

<-<-<-<-<-rewind<-<-<-<-<-<- ...SCHIAFFI.

.......................STATI DELL'ANIMO.

LUZ QUEBRADA

VINCENZO MIRABILE

UN SOGNO DI TANTI ANNI FA

....UMANO E SEMPRE DISPONIBILE....

STATI D'ANIMO

TANZ 2

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DIETRO LA PORTA

NOI

IO, SEMPRE IO.

2010

IL LUPO PERDE IL PELO, E DELLE VOLTE NEMMENO QUELLO.

LOVE AMORE! PAPA'

LUZERN

STATI D'ANIMO

FRANKFURT AM MAIN

LUZERN - ANTICHRIST AGAIN

AS I'M USED TO

La guerra. Silenziosa. Intorno a noi.
Anche noi terroristi.Terrorizzati dai noi stessi.
Dalle maschere che indossiamo.

Io ero. Ich war. Io non sono più.

Io guerra. I war.
Silenziosa.
Intorno.